Шелест Владимир Анатольевич пишет к стихотворениям других поэтов

Труселяжный шансон — это круто!
Самойлова Ольга, это всего вариант, как бы я попробовал поменять рифму. Понятно, что только Вам решать, оставлять ли этот свой вариант, или чуточку его изменить. Я думаю, автору Вашего уровня под силу не только менять свои решения, но и успешно менять неопредрассудки читателей на полное и безоговорочное осмысление Ваших задумок. Но… как же хочется в рифмуемое слово подставить «з», ажно руки чешутся. («без нас», «новизна», тот же «замах», даже очень красиво, но, конечно, ни к селу ни к городу вылез у меня «нумизмат», который бы составил длинную рифму. Ну, это уже, конечно, просто в качестве «шутки юмора»). 

Самойлова Ольга, я не об образе говорил, а о бедной рифме)

Короткое счастье, надежды напрасны

На ночь, где тревожного сна новизна:

В видениях смутных, штрихах разномастных

Оскалилась черепом бледным зима.

Последний раз редактировал Шелест Владимир Анатольевич 28.06.2018 11:23
Хорошо, но рифма сна/зима чуть портит впечатление. Там по смыслу прекрасно вместо «сна» вписалось бы какое-нибудь «не в масть» или «замах», на мой взгляд. Ну и немного сливается, кажись, "всем, солнцем".

Здорово! Чуть помешало прочтению отсутствие препинаков в концовке. И, на мой взгляд, могу и ошибаться, последняя строка чуть неудачно выстроена. Читаю без неё, и всё выглядит гораздо гармоничней. вот, это тебе 

Последний раз редактировал Шелест Владимир Анатольевич 28.06.2018 10:51
Долматова Анастасия, да, там рифма шикарная, надо думать, как её оставить. А кстати, хотя рифма «скребок-ребро» и необычная, я бы посоветовал Вам смакануть такой вариант: 

в подвал лопату и скребок убрав,

брёл дворник, призадумавшись об этом.

Скрипел сустав, болели два ребра,

свистели тихо лёгкие дуэтом...

Здорово. Только вот эта строка немного неуклюже звучит: "побрёл к себе — жил дворник в доме этом.

 
Долматова Анастасия, «застыл у дверки в общий коридор», к примеру. Раз комнатёнка, то и дверка, по-моему, будет уместна. А вообще здорово!
Акулина Апрель, Вам спасибо, приятно было почитать. 
С победой!!!
Озерная Чайка, да, то, о чём Вы сейчас сказали, это высокий класс. Я сам — раб созвучий. Но здесь у Вас это слово «ставит» в окружении золотой копны и раскалённой короны снижает накал.  
Понравилось. Вот здесь: «приСТАВленный страж… СТАВит корону». Может, что-нибудь вроде «ладит»?
Ник Краснов, всегда лучше доверять самому себе. Ведь это Ваши стихи. И по-возможности прислушиваться к другим. Хотя это и не обязательно. Но мне, например, графоману с 2-летним стажем, это помогает.
Ник Краснов, да, вот Сергей Леонидыч неплохой вариант подогнал, за исключением слова «редеющих», на мой взгляд, оно не очень звучит, хотя и боле-мене точно по смыслу. 
Ник Краснов, я и не говорил, что рифмы здесь вообще нет. Просто она очень уж слабая. И не созвучиваются дни-суеты, как ни крути, вы уж извините.  Потому как после «д» у вас «н», которая и не даёт «д» созвучаться с «т», а уж «и» и «ы» ударные тем более не гармоничны друг другу. А по поводу «суетни», конечно, хозяин-барин. Когда будете менять эту строку, стоит не забыть убрать слово «этой», которое не несёт никакой смысловой нагрузки и просто заполняет размер. Удачи. 
А почему суеты? СуетНи. И будет рифма вполне. 

Диоген Фемиди, Я нецензурщину тоже не перевариваю, но вот так, как здесь написалось — дело вкуса. 

Последний раз редактировал Шелест Владимир Анатольевич 14.04.2017 00:39
1 >>