Комментарии к стихотворениям поэта: drednout

Замечательно органичная простота изложения...
и рефрен ве сомый:
Она здесь больше не живёт...

я не знаю, почему оценки не ставят.

На строках, и половины не стоящих, оценок море.
Спасибо

Последний раз редактировал Ольга сергеевна Василенко Красни 31.10.2019 15:09
О рифмах спор… да Бог то с ними:
Банальны, супер хороши -
Какая разница… меж ними
То, что весомо для души.
 
Перемудрить куда опасней:
Оформив ярко пустоту,
Шедеврами одаришь разве?
А в рифмах ли они растут?
 
Особой пробой совершенства
Всегда считалась простота.
Попробуй к рифме верховенством
Брать слово  «ягодкой с куста».
 
И сохраняя лёгкость слога,
Не пичкай строки без нужды
Оригинальностью особой.
Да! Трудно языком простым... 

Грин :
Пожалуй, хорошо бы было для текста песни.

Я, раз уж заглянул, добавлю от себя пару слов.

 

Полностью согласен со сказанным. Но и для текста песни это плохо годится. Глагольные рифмы — не существенно, их, кроме филологов с настороженным на микроскопические нарушения канонов, никто и не заметит.

 

А для песенного текста стих слишком затянут, можно 3 и 4 катрены убрать, и трех хватит. Но и в песне уже после первого куплета слушатель настроится на продолжение сюжета. А его действительно, нет. То есть, оставив первый и последний, надо бы проработать «обоснование» посыла, как это еще назвать, не знаю, а то, задав вопрос «ну не живет, и что?», слушатель выключит песню посередине и больше к ней не вернется.

 

Песня, давая сильные послабления в плане техники стиха, наоборот, более жестко требует оформленной мысли, сюжета, идеи. В стихе можно начать с ничего, ничем и закончить просто ради красоты слова. В песне это всегда вариант проигрышный.

В целом мне нравится настроение. Средства его передачи достаточно просты и незамысловаты, но добиваются поставленной цели — светлой грусти. Пожалуй, хорошо бы было для текста песни. Для печатного самостоятельного стихотворения — у концу уже утомляет эмоциональный повтор практически одного и того же. После первых двух катренов всё остальное кажется лишним, т.к. эмоционально ничего нового не добавляет,  а по средствам выразительности даже отчасти сваливается в тривиальное. К тому же, если вторая глагольная рифма «промелькнёт — живёт» ещё проскакивает вполне легко, то последняя «ждёт-живёт» уже  разочаровывает.
Но первые два катрена, однако, очень хороши.

squirrel, the tail :

Мой друг Делакруа, меня не ждавший,

обдумывал сюжет большой картины.

Он был растерянный какой-то и уставший,

и непохожий на блестящего мужчину.

мой друг делакруа меня не ждавший

обдумывал сюжет {больших?} {развалин}
 
хотя бы, но

Он пил абсент. Сидел с потухшим взглядом

и вспоминал потерянные годы…

Тут я пришла:  – Эжен, вы мне не рады?

растерянный и уставший друг
блестящий мужчина
потухший взгляд
потерянные годы
абсент, эжен
 
как будто одно лего на всех

а ко мне так мона?

drednout :

Песню-то прослушали?

Конечно.

7
На перроне(drednout27.08.2019 10:28)
Спасибо Вам, Надежда Осень

Благодарю Вас, Надежда Океан!
Песню-то прослушали?

Последний раз редактировал drednout 04.11.2019 10:27
Очень красиво.
Внуковский Тарас, благодарю Вас за визит и отзыв!
Kaya, добрый день!
Спасибо за прочтение и отзыв!
Ужасы не люблю. Так, немного мистики а ля Эдгар По или Х.П.Лавкрафт.
Помните у АСП: 
«На берегу пустынных волн стоял он, дум великих полн»?
Не мешало бы и «наше всё» выправить, но не стоит, имхо...)))
Ужасы любите?)

«полн овраг»
тут так и хотелось выправить на полон
1