Иннокентий и блендер
Сказка / Читателей: 14
Инфо

Ещё у меня есть две знакомые школьницы. Одна из них, правда, студентка, но всё равно школьница. Она любит готовить всякие вкусности и высылать мне их фотографии, красить девочкам волосы в разные цвета и спрашивать, чем я сегодня позавтракал. Как будто, если я позавтракаю чем-нибудь не тем, мне грозит немедленная высылка в дикий Евросоюз, без права возвращения. К моей печали, фотографии я есть до сих пор так и не научился. Другая любит хохотать, шутить, приезжать на не те станции метро, опаздывать на время от одного до трёх часов, в зависимости от настроения, и иногда рассказывать потрясающие истории про секс у одиннадцатиклассниц. В общем, обе обладают целой кучей неоспоримых достоинств. Если их каким-то образом сложить и сделать одну, получается просто идеальная девушка для меня. И по возрасту как раз подходящая. За исключением некоторых, вроде бы, не самых важных деталей, которые без этой самой операции сложения предусматривает уголовный кодекс.

Обе они периодически печально докладывают, как их нынешние молодые люди уделяют им то слишком мало, то несоразмерно много внимания, и поэтому у них опять настроение ни к чёрту, а самооценка упала ниже дна Марианской впадины. Что, естественно, требует, чтобы я немедленно её оттуда достал обратно. Вы когда-нибудь спускались в Марианскую впадину? А зря. Я это делаю примерно раз в две недели, вместо фитнеса. Школьниц в такие моменты надо водить в кафе, кино, парки, на концерты или, на край, просто некоторое время выгуливать по улицам города Москвы, и на все вопросы отвечать, что они необычайно прекрасны, и это очевидно буквально всем окружающим без исключения. Иначе мне итальянский трындец. Марианская впадина это ничто по сравнению с той глубиной тоски и отчаянья, погрузившись в которую в противном случае можно себя обнаружить. По моим оценкам это где-то примерно на границе мантии и ядра Земли.

Зато после этого я могу буквально летать. Потому что ощущаю за спиной ангельские белые крылья. Только от того, что ни разу в процессе ответов не залез для убедительности ни одной руками под юбку, ограничившись всего только дружеским поглаживанием коленки. Надо сказать, что школьницы-то они школьницы, но всё, что нужно, у них уже давно и абсолютно убедительно присутствует, и как раз моего самого любимого размера. Возможно, я совершаю преступление против человечества, конечно. Потому что - вдруг они в результате думают, что все существа мужского рода способны так долго и убедительно вслух восхищаться всеми их особенностями, ничего при этом не делать, и так это всё оставлять без трагических последствий. Или что после тридцати уже всё… никаких ощущений, только склероз, простатит, забвение и покой. В общем, крылья трепещут. Только нимб иногда сбивается набок и цепляется за волосы, когда мы целуемся на прощание, в щёчку.

Так вот. Мой домовой, Иннокентий, меня к ним страшно ревнует. Иногда я и сам, конечно, думаю, а не снится ли он мне просто по ночам, от тоски. Но – нет. Одна из школьниц как-то завезла в мою квартиру блендер. Чтобы делать смузи. Ну, подумаешь, блендер и блендер. Однако, каждый раз после того, как я разговариваю с кем-нибудь из них по телефону (поднятие из Марианской впадины – процесс комплексный, одними прогулками тут не обойдёшься), блендер почему-то непредсказуемо меняет свои координаты. Как будто он – передвижное средство ПВО на дежурстве. То я натыкаюсь на него на кухне под столом, то спотыкаюсь у раковины, а сегодня чуть было не распался на отдельные кости, зацепившись ногой в коридоре и влетев от неожиданности всей своей материальной частью в дверь туалета. Я далёк о того, чтобы считать, что блендер ходит по квартире сам собой, всё-таки я – серьёзный человек, кандидат наук, и во всякие сказки не верю. Это - совершенно очевидные происки Иннокентия. Как ему объяснить, что блендер – это ещё далеко не недельный комплект нижнего белья, и нашему беспорядку на кухне ничем не угрожает, я не знаю. Попробую, конечно, подкараулить его этой ночью и вставить мозги на место, но не уверен. Очень уж спать хочется.

Может, вы чего посоветуете?

© Грин, 10.12.2016. Свидетельство о публикации: 10050-140900/101216

Комментарии (4)

Загрузка, подождите!
1
Alison11.12.2016 10:54
Ответить

а Вы попробуйте угостить его смузи)

2
Ответить

Посоветую: молиться почаще. Очень от нечисти типа Иннокентия помогает. Самое лучшее средство — псалом №90, или «Да воскреснет Бог...». К сожалению, шуточного совета дать не получается, простите уж...

А рассказ очень понравился!

Последний раз редактировал Светлана Владимировна 11.12.2016 21:39
3
Ответить

Замечательный совет от Alison
А еще могу добавить — используйте блендер по назначению — и он не будет попадаться под ноги в самых неожиданных местах, а займет свое законное место на кухне. А то и правда, я согласна с Иннокентием,  непонятно, что он там делает? Если — ничего не делает! ))))))))) ++

4
Грин21.12.2016 11:21
Ответить

Надо будет рассказать Иннокению, что он нечисть. Вот он удивится-то.
С наступающим!

Загрузка, подождите!
Добавить комментарий

 
Подождите, комментарий добавляется...