Как тянулась рука за ядом... 2011 год

Блудомудрие и мудоблудие / Читателей: 79

Безумное стихотворение, держит до последний строчки, после которой по телу бегут мурашки. + и забрала.

Спасибо, замечательное творение!

печальное...

Стихо интересное.

Но все таки:

1)Человека всего лишь подобье
Не взойдя лишь потухла звезда — очевидно, что второе «лишь» служит только для сохранения размерности стиха, месаджа не несет, да и вообще эти частицы не несущие никакой семантической нагрузки всегда смотрятся поганенько в стихах, что уж говорить о случаях, когда она задвоена. 

2) Кто-то скажет он был горемыкой
Кто-то скажет был подл и труслив
Словно червь в глубине кочерыги
Для кого-то я буду как миф  — здесь царапает глаз то, что в первых двух строках ты говоришь о лг в третьем лице, а в последней почему то появляется индекс «я». Это сбивает.

3) Его дух жив в сплетении строк — тут явно что то с ударениями. При прочтении получается слово духжив — странное такое слово))

4)Не любил он товарища Сталина 
И не жаловал сильно он Пу
Но на лбу проступала испарина
Когда вдруг вспоминал он про ту

Не писал никогда он сонетов-как по мне — слишком много местоимений «он», неоправданно много.

Ну и главная, Тарас, претензия: тема сисек осталась не раскрытой

Плюс мой.

Ну, здравствуй, гурман, понимаешь, любви! Друг мой, порно-драматург! Готов к ударам хоботом критики? Ну, если не спрятался, я не виноват… Хааааааааааа-Агаааа-Ххаххааааа,-как засмеялся бы АНАТОЛИЙ ПАПАНОВ в к/ф БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА.

Значит, смотрите, Тарас, что в этом стихотворении сразу бросается в глаза, так это немыслимое множество КТО-ТО, КТО-НИБУДЬ, и т.д.Как говорит один выдающийся поэт СЕРГЕЙ ЕСИКОВ,-если бы, да кабы, на лбу б выросли грибы.

Начинаем писать вместе...

КАК ТЯНУЛАСЬ РУКА ЗА ЯДОМ...

ПУСТЬ НИКТО НИКОГДА НЕ УЗНАЕТ.

ТОЛЬКО МАТЬ ДА СОБАКА РЯДОМ,-

КТО-НИБУДЬ НАЗОВЁТ ЭТО РАЕМ.(НАЗВАЛ БЫ меняем на НАЗОВЁТ)

И НАПИШУТ (ВЕКА) НА НАДГРОБЬИ:

ТУНЕЯДЕЦ ОН БЫЛ ГОСПОДА.

ЧЕЛОВЕКА (ПРИМЕР ИЛЬ) ПОДОБЬЕ?

НЕ ВЗОЙДЯ (ПОГАСИЛАСЬ) ЗВЕЗДА.

(СЧАСТЬЕ) СКАЖЕТ,(ПРОСЛЫЛ) ГОРЕМЫКОЙ,

(СВЯТОСТЬ) СКАЖЕТ, БЫЛ ПОДЛ И ТРУСЛИВ.

(ЗОРКИЙ)ЧЕРВЬ В ГЛУБИНЕ (РУССКОЙ КНИГИ)

ДЛЯ ЮНЦА ОН ЗВУЧИТ БУДТО МИФ.

(ГЕНИЙ МОЛВИТ), ЧТО БЫЛ ОН БЕЗДАРЕН,

(ГЛУПЫЙ) СКАЖЕТ, ТАЛАНТЛИВ, КАК БОГ.

МОЖЕТ БЫТЬ,(ЖИЛ В НЁМ ВЕТРЕННЫЙ) БАРИН,

ЕГО ДУХ ЖИВ В СПЛЕТЕНИИ СТРОК.

Вот примерно такое, Тарас, должно быть построение текста и соответствующая подача.Не обязательно мои строки принимать за эталон, можно заменить своим, лёгшим на душу вариантом.

Идём дальше.СТАЛИНА и ПУ… Лучше, вообще, убрать.Во-первых, это звучит, как выкрик на кухне о политике недалёким, несдержанным в эмоциях человеком.Автор должен иметь ценность в обществе, что делать подобные заявления и отстаивать их прилюдно, без дразнилок из-за угла, как на лондонском бюллетене.И говорить прямо: Я НЕ ЖАЛУЮ ПУТИНА, а не ПУ...! Предпочтительнее, личности заменить политическим режимом, и раскрыть причины своего недовольства им.К тому же личность ПУ… ничтожна в сравнении с личностью СТАЛИНА.Через десятилетие, другое о ней забудут, как о Ельцине и Горбачёве.Как говорят быдло-подростки, с которыми я иногда веду беседы с целью изучения общественных настроений: ПУ… в… ПУ и уже не ПУУУУУУУ! Этот человек не сделал ничего великого, не поднял бури в стакане и о нём быстро забудут.Хотя, я его слегка уважаю, потому что в России нет иной альтернативы.Вся политика, как у вас, так и у нас безнадёжно больна.Вообщем, Тарас, здесь Вы сами перестроите строфу, если посчитаете нужным.

Шестой, катрен несмотря на сбой в ГОВОРЯ-ХАОС, можно, оставить таким, каким он есть.Только ПРЕЗИРАЛ, пишется через Е.Вместо ВСПОМНЯТ лучше ПОМНЯТ в заключительной строфе.Без навязчивости воспоминания о себе.НЕМАЛО в данном употреблении слитно.Вместь ХОТЬ лучше ВЕДЬ, вместо КОЛЬ предпочтительнее НО, ВСЁ ЖЕ и Я переставить местами.И желательно в этом четвреростишии немного доработать концовку самостоятельно, привнести нужные штрихи...

Вот такое моё мнение по сути текста.По содержанию… Очень даже неплохо.Это душа, это порыв, такие стихи не пишутся каждый день, каждый месяц.Это взрыв набранных эмоций, чувств, энергии за длительное время.Пока на этом закончим.Если автор пожелает, возможно, повторное рассмотрение и более тщательная доработка.За отдельную плату… Два-три хот-дога нормально… Шутка.Ещё, Тарас, по знакам препинания… Я думаю Вам стоит придерживаться их отсутствия в подаче.В других авторских работах иных авторов, это бросается в глаза, коробит, а у Вас это уже даже принимается, как визитная карточка.Во всём нужно стремиться к индивидуальности, в том числе и в манере письма.За сим разрешите откланяться.С НОВЫМ ГОДОМ! ПОШЁЛ НА ФИГ!-как сказал бы известный юморист… фамилии не помню...

Знаете Сергей,  будь я на своём месте, процитировал бы небезызвестную фразу: «И каждый мнит себя стратегом, увидев бой со стороны», при условии конечно что вы  бы не были столпом русской словесности и корифеем панславянского стихосложения… А вообще, если серьёзно, те недочёты, которые вы привели это только один из вариантов — их на самом деле гораздо больше… Только вот «Погасилась» звучит малость не по-русски, как мне кажется… Я сразу вспоминаю сленговое (или жаргонное) слово гаситься, или гасится как вам удобнее… А хобота я не боюсь  со времён красных пионеров, а именно с пяти лет, так что, хоботом критики меня не напугаешь...

Давненько читаю Тараса, и мне нравится, как он пишет, если бы не одно «но».

Насколько я понимаю, пишет он просто, легко, может писать стихотворения пачками, однако часто не хватает терпения (наверное) или времени (что тоже может быть), для того, чтобы сесть и привести созданное в порядок. Почистить строчки, добиться стройности ритма, убрать ко всем чертям пустые строфы. Вот тогда произведение заблестит, засверкает. 

У Тараса дар к стихотворчеству, но, насколько я понимаю, он относится к нему несерьезно, с известной долей шутовства. И эта несерьезность чувствуется и, по моему имху влияет на восприятие стихотворения и именно поэтому плюсовать не стану. Зато с удовольствием «плюсанул» бы автора ;) 

Добрый день.

Попробую покритиковать, не читая других разборов. Если кого повторю, не обессудьте — это хороший повод вдвойне задуматься.

.

«Как тянулась рука за ядом

Пусть никто никогда не узнает»

.

На мой взгляд, тут нужно  менять или первую строку или вторую. Потому что вместе они не несут почти ничего. Всем и так ясно «как тянулась рука за ядом» — потянулась, разогнулась в локте, кисть захватила пальцами яд и рука потянулась обратно. В этом нет тайны, поэтому и скрывать нечего.  Тайна заключена в самом факте того, что ЛГ хотел принять яд.  Предложу для примера два варианта, придающие строкам вес.

1. Слово КАК заменить словом ЧТО

«Что тянулась рука за ядом

Пусть никто никогда не узнает…»

 2. Поменять вторую строку, переведя начало стиха в русло классического приёма. Цитирую начало стихотворения «Суд» А. Толстова -  «Как лежу я молодец под Царынь горою…»

«Как тянулась рука за ядом,

И гуляла душа по краю...».

*

«Только мать да собака рядом
Кто-нибудь бы назвал это раем»

.

«Только мать да собака рядом» — это очень грубо и в лоб, мать да собака – в один ряд, ни малейшего перехода. Надо переигрывать как-то.

*

«И напишут потом на надгобьи
Тунеядец он был Господа
Человека всего лишь подобье
Не взойдя лишь потухла звезда»

.

В стихе, скажем так, очень вольный размер, поэтому нет смысла писать «надгробьи», «подобье», лучше просто Надгробии – подобие – без мягких знаков.

«Не взойдя лишь потухла звезда» — строка не вписалась. Она как бы сама по себе, а надо её органично привязать к контексту.

Например «Чья, не вспыхнув, погасла звезда» — как сами придумаете. Привязать надо к предыдущим словам.

.

«Кто-то скажет он был горемыкой
Кто-то скажет был подл и труслив
Словно червь в глубине кочерыги
Для кого-то я буду как миф»

.

«был подл и труслив» — фонетически плохо звучит, тяжело читается.

.

«Словно червь в глубине кочерыги
Для кого-то я буду как миф» — тут, я считаю, следует эти строки пересмотреть. Никакой логики не нахожу – нет связи между ключевыми словами строк -  червем и мифом. Отсутствие знаков препинания усугубляет это.

.

«Может быть он и жил словно барин
Его дух жив в сплетении строк» — снова бессвязные строчки. Нужно их связать.

Например.

«Мертв теперь — не холоп, не барин,

Но душой жив в сплетении строк» — в общем, надо связать, я только пытаюсь подчеркнуть нужность этой связи.

*

 «Люди вспомнят и это не мало

Хоть я к Богу на встречу спешил
Коль звезда моя с неба упала
Это значит что я всё же жил» — все приемлемо, кроме последней строки. Она, как финальный аккорд, должна быть четче. «что я всё же жил» — опять же фонетически плохо. Лучше «Это значит – я всё-таки жил.»

.

В целом… Призываю и Вас, Тарас, и других авторов как можно строже блюсти стихотворный размер, не брезговать знаками препинания. Ну, и покритичнее быть к своим работам, чтобы потом другим было сложнее придраться даже при желании.