Грёзы одиночества. Разбор.
Старьё / Философская лирика / 
 
Читателей: 14
Инфо

poem4you.ru/parazitos/Grezyi-odinochestva.html
Грезы одиночества /Ваха Докаев Шалавдиевич/

Листва дрожала в предвкушенье
По тонким линиям листа
Роса скользнула, и мгновенье
Ее держала пустота...

Последним летом наслаждаюсь...
Что я пытаюсь сохранить?!
Как долго я с тобой прощаюсь!
Как натянулась эта нить!

Я говорю с самим собою...
Молчанье ангелы хранят.
Всё это - тайна... Тайна Бога!
И лето - вечности обряд...

Любовь, расплесканная нами...
Пришедшая на смену страсть...
Ты сыт незрелыми плодами,
Здесь негде яблоку упасть...

Но утро скоро... Дикой грушей
Луна явилась. Небосклон
Вот-вот накроет темной тучей.
Но пройден, пройден Рубикон.

И задыхаясь от восторга,
Я слышу песню грез своих.
У одиночества нет бога,
И песня только для двоих:

(далее идет песня в ином ритме и размере. Не обещаю, что до нее дойдет в этом разборе)

Здравствуйте.

Вот отличный стих – как сам по себе, так и для критики.
Красиво, лирично, приятно. Поэтому легкой и поверхностной критики быть не может.
Придется вчитываться, вслушиваться, вдумываться. Я так и поступлю, чего и Вам желаю.

Первое, что бросается в глаза -  плохая расстановка знаков препинания.
Где-то их быть не должно, а они есть, где-то наоборот.  Где-то стоят не те знаки, которые нужны.
И все это на фоне бессовестного обилия многоточий.

Вот скользнула недодуманная, но безусловно «гениальная мысль»…  надо записать…
Но, чем… чем отделить её от остального стиха… (вздох) Многоточием…  
и пусть читатель ломает голову, что это многоточие означает…

Взгляните, стих буквально расстрелян картечью из многоточий, что сильно удешевляет как целостный облик стиха, так и его содержание.
Я понимаю желание автора придать многозначности, отрешенности и таинственности некоторым строчкам и фразам, которые завершены многоточием.
Но это приём, который можно использовать один, от силы два раза и именно там, где многоточие действительно будет уместно.
Здесь же мы видим, что многоточия стоят там, где есть не раскрытые мысли. Что-то сказано, но непонятно что это и к чему. Если поставить точку – будет какой-то бред, а если многоточие, то будет эдакая умышленная и управляемая недосказанность.
Многоточиями автор сглаживает недозревшие мысли и ничем не подкрепленные, либо не раскрытые высказывания.
Додумывать эти места вынужден читатель.

Теперь к тексту.

“Листва дрожала в предвкушенье
По тонким линиям листа
Роса скользнула, и мгновенье
Ее держала пустота...“

«Листва дрожала в предвкушенье» - странно, что тут нет многоточия, так как строчка оставляет вопросы. В предвкушении чего дрожала листва?  
Далее по тексту не раскрывается.
«Листва» на первой строчке, «листа» на второй – однокоренные слова слишком близко стоят друг к другу и саднят мой стихотворный слух (возможно, только мой).

“Последним летом наслаждаюсь...
Что я пытаюсь сохранить?!
Как долго я с тобой прощаюсь!
Как натянулась эта нить!“

Восторги и вопросы, вопросы и восторги. Строфа слабая и пустая, выбросьте ее из стиха и ничего не изменится.  
Низкопробная глагольная рифма «наслаждаюсь – прощаюсь» не красит четверостишие.
Веер вопросов без ответов и необъяснимых восклицаний вызывает приступ зевоты.  
Рекомендую строфу переделать или вовсе от нее избавиться.

“Я говорю с самим собою...
Молчанье ангелы хранят.
Всё это - тайна... Тайна Бога!
И лето - вечности обряд...“

Я не буду цепляться к образу «обряд вечности». Скажу лишь о построении строфы.
Четыре строчки, три многоточия в которых не маскируют (по замыслу автора), а только подчеркивают бессвязность слов.  
Хотя строфа далеко не безнадежна, главное написать ее менее разрозненно и более прозаично, и помнить, что многоточия – плохой клей.
Напишите, чтобы было всё на поверхности, без лишней загадочности и небрежности.  
Чтобы смысл был таков (ну, так я увидел)): «Я говорю с самим собой, ибо молчание – удел ангелов, тайна – Божий промысел, а лето – обряд вечности.»

“Любовь, расплесканная нами...
Пришедшая на смену страсть...
Ты сыт незрелыми плодами,
Здесь негде яблоку упасть...“

Снова бессвязные строчки, многоточия, сомнительные образы. Вы уверены, что на смену любви приходит страсть? Я нет, но это, как говорится, ИМХО.
На этой строфе возникает вопрос - от чьего лица пишете?  Мужчины?  Ибо «Любовь, расплесканная нами...» а дальше «Ты сыт незрелыми плодами,».  
То есть и первое лицо мужчина и обращение «Ты сыт..»  к мужчине… Тревожно.  Я, конечно, догадываюсь (хотя могу ошибаться), что «Ты сыт…» - обращение к самому себе, но именно догадываюсь, потому что искушен в расшифровке чужих стихов. Это НЕ ОЧЕВИДНО, имейте ввиду.
Над строфой еще нужно думать, искать варианты.

“Но утро скоро... Дикой грушей
Луна явилась. Небосклон
Вот-вот накроет темной тучей.
Но пройден, пройден Рубикон.“

Тут можно бы и не цепляться, но не могу.
Во-первых, строфа ничего не несет, вода водой. Она только говорит, что НОЧЬ. Упомяните ночь в любой другой строфе, и эта строфа будет не нужна.
А во вторых, «Но пройден, пройден Рубикон.» - к чему эта строчка? К чему это «Но»? Что символизирует Рубикон? Кем он пройден? Где многоточие, в конце концов?))) Ничего же не понятно. Читатель не залезет к Вам в голову, душу – ничего не поймет, одни ощущения.

“И задыхаясь от восторга,
Я слышу песню грез своих.
У одиночества нет бога,
И песня только для двоих:“

У одиночества нет Бога? Или таки бога? Или все таки Бога? Где-то у Вас Он с большой буквы, тут с маленькой. Определитесь.
В остальном можно оставить как есть.

Резюмируем.

От прочтения общее впечатление неплохое. Лирично, красиво, местами оригинально.
Но, пристрастно рассмотрев, обнаруживаешь слабую рифмовку, лексическую несуразность и смысловую недо…недо… Подскажите)

Мой вердикт: Стих сырой.  Кажется, что написан он быстро и небрежно, хоть и не без стихотворных способностей.  
У меня даже возникла гипотеза, что этот стих, который я разобрал, написан в качестве прелюдии к песне, которая звучит после него. То есть песня уже была и к ней просто набросали стихотворное вступление, ибо сама песня отличается от стиха по духу и качеству (к счастью, в лучшую сторону).

Что могу рекомендовать.

1. Серьезнее относиться к знакам препинания – стих можно не читать, но увидеть, что он красив и складен;
2. Меньше многоточий, тут явный перебор, выдающий недозревший стих;
3. Эклектика образов, бессвязность предложений, словосочетаний – это то, чем страдают очень многие и с этим нужно бороться. Стих должен быть монолитом, а не брызгами на бумаге. Строгая структура, острые, точные рифмы, эмоциональные взлеты, усиления, мощный, эффектный финал – вот составляющие, к которым нужно стремиться.. Стих не грех доводить часами, днями, а если потребуется, то и месяцами.
4. Автор не слабый и нужна Ему не критика – самокритика, ее явно недостает.

Спасибо за внимание.

© Константин Быстров, 06.05.2015. Свидетельство о публикации: 10050-111830/060515
Метки: Одиночество

Комментарии (6)

Загрузка, подождите!
1
Ответить
К моему стыду, только сегодня обнаружил Ваши труды. Благодарен Вам искренне!!! Удачи!!!
2
Alison15.02.2019 10:49
Ответить
Лайк.)
Полезная вещь)
3
Hoogin15.02.2019 19:18
Ответить

Alison :
Лайк.)

Полезная вещь)

Текст, конечно, неплохой, только ссытся и глухой. Скажите, с точки зрения здешних блюстителей нравственности это и есть воспитанная критика? То есть если в начале написать, что стих интересный, то дальше уже комильфо говорить, что он говно?)
4
Alison15.02.2019 19:30
Ответить
Hoogin, я не знаю точку зрения здешних блюстителей нравственности.)
Но вот пример воспитанной критики — мои комменты как раз!)
А здесь многабукав и жаль человека, трудился, писал, а никто не читает(
5
Hoogin15.02.2019 19:51
Ответить

Alison :
пример воспитанной критики — мои комменты как раз!)

Alison :
я гордая, надменная, и презираю простолюдинов.

6
Alison15.02.2019 22:47
Ответить

Hoogin :

Alison :

пример воспитанной критики — мои комменты как раз!)

Alison :

я гордая, надменная, и презираю простолюдинов.

Вот именно! Хрестоматийный образец тонкого аристократического юмора))
Загрузка, подождите!
Добавить комментарий

 
Подождите, комментарий добавляется...